''AONDE ESTAMOS''?!
O presidente dos EUA, o presidente da França, e o presidente do BRASIL estavan num avião.
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:Estamos nos EUA, como você sabe eles perguntam:Eu passei a mão na estátua da liberdade!!!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:Estamos na França, como você sabe?:Eu toquei na torre Eifel!!!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:Estamos no Brasil, como vc sabe?:Roubaram meu relógio!!!!
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:Estamos nos EUA, como você sabe eles perguntam:Eu passei a mão na estátua da liberdade!!!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:Estamos na França, como você sabe?:Eu toquei na torre Eifel!!!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:Estamos no Brasil, como vc sabe?:Roubaram meu relógio!!!!
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PENA DE MORTE
Três rapazes foram condenados a pena de morte, chegando na delegacia o delegado dá uma chance para eles.
- Voçês vão ser preso cinco anos mais depois a pena de morte, e outra cada um tem direito a um desejo.
Os rapazes felizes da vida escolhe:
O primeiro fala:
- Eu quero muita comida!
O policial jogaram um estoque de comida e fecharam a cela
O segunda fala:
- Eu quero muita mulher.
Jogaram um monte de mulheres e fecharam a cela
O terceiro fala:
- Eu quero muito cigarro.
Jogaram milhares de cigarros.
Passaram-se cinco anos.
Abriram a cela...
O primeiro estava obeso foi lá e mataram ele.
O segundo estava cheio de filho foi lá mataram ele.
O terceiro o policial abriu a cela e o preso fala:
Voçê não tem esqueiro para me emprestar.
- Voçês vão ser preso cinco anos mais depois a pena de morte, e outra cada um tem direito a um desejo.
Os rapazes felizes da vida escolhe:
O primeiro fala:
- Eu quero muita comida!
O policial jogaram um estoque de comida e fecharam a cela
O segunda fala:
- Eu quero muita mulher.
Jogaram um monte de mulheres e fecharam a cela
O terceiro fala:
- Eu quero muito cigarro.
Jogaram milhares de cigarros.
Passaram-se cinco anos.
Abriram a cela...
O primeiro estava obeso foi lá e mataram ele.
O segundo estava cheio de filho foi lá mataram ele.
O terceiro o policial abriu a cela e o preso fala:
Voçê não tem esqueiro para me emprestar.
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O VALENTÃO
Um homem que acabara de morrer, chega ao céu e sao pedro logo diz:
>Conte-me uma historia na qual vc fez uma boa açao pra eu ver se vc pode ou nao entrar no céu.
>ta bom. Um dia eu estava andando com meu carro na estrada quando vi uma mulher sendo zombada por varios motoqueiros.
Parei meu carro no acostamento, peguei meu taco de beisebol e fui pra cima deles.
Fui direto dando uma paulada na cabeça do líder.Aí foi numa só, todos já sairam correndo assultados.
>que bom. Muito legal sua boa ação. Agora me diz. Quanto tempo faz isso??
>uns dez minutos atrás...
>Conte-me uma historia na qual vc fez uma boa açao pra eu ver se vc pode ou nao entrar no céu.
>ta bom. Um dia eu estava andando com meu carro na estrada quando vi uma mulher sendo zombada por varios motoqueiros.
Parei meu carro no acostamento, peguei meu taco de beisebol e fui pra cima deles.
Fui direto dando uma paulada na cabeça do líder.Aí foi numa só, todos já sairam correndo assultados.
>que bom. Muito legal sua boa ação. Agora me diz. Quanto tempo faz isso??
>uns dez minutos atrás...
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MINEIRO VALENTE
Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do Mineirim aparece e diz:
Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o
negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro Mineirim e diz:
Por que eu vou morrer?
E o Mineirim:
Chupô tres manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!!!
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VIRGINDADE OU CACHAÇA!!!
O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva.
O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar.
Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.
Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
- Eita! Já mexeram aqui!
No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
- Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga memo!
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