Panasonic começa a vender primeira televisão 3D do mundo!

A Panasonic se tornou nesta sexta-feira (23) a primeira fabricante de eletrônicos a colocar à venda um televisor de alta definição 3D no Japão, saindo à frente dos concorrentes, que em breve pretendem lançar modelos semelhantes.

A comercialização da Panasonic Viera 3D começou oficialmente nesta sexta-feira, apesar de grandes redes de lojas já terem começado a vender os produtos na quarta, logo após receber os pedidos.

continue lendo...

Sempre a idéia que temos de deficientes é que eles são pessoas, que não podem ver,ouvi,falar ou andar entre varias outras .Pensamos logo coitado ou coitada e muitas vezes olhamos para eles e dissemos eles não serão capazes de fazer tal tarefa , mas ai nos enganamos , eles vão lá e a faz com tanto amor e desempenho que fica melhor do que nos tivéssemos a feito.

Pare e pense antes de olhar para uma pessoa deficiente, pois eles apesar de se encontrarem com ‘limitações’, pois as tais limitações para eles não quer dizer nada , pare e veja , eles estão sempre com um sorriso no rosto na maior alegria não reclamam da situação em que encontram-se.
Então tiro à conclusão que os deficientes não são as pessoas que tem limitação, mas sim aquelas que não têm, porque aquelas que não têm deficiência nenhuma vivem reclamando

Você sabia que o Goku é do signo de Touro?

Você sabia que a Chi Chi é a única pessoa que mete medo em Goku?

Você sabia que o ataque mais forte do universo não é a Genki Dama, é o Big Bang Kamehameha do Gogeta SSJ4?

Você sabia que o Goten com 10 anos de idade tinha o mesmo poder de luta do Goku?

Você sabia que o Vegeta parece bravo, mas compra todos os brinquedos que o Trunks pede?

Você sabia que o Vegeta tem medo de montanha russa?

Você sabia que as mulheres saiyajin não podem se transformar em SSJ?

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros…

Sabe qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um
dos melhores de Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Sabe qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.
Essa é a melhor

O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? – pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil y Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAZOS para Argentina!

Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

O garotinho chega pro pai e diz:

— Paiê. . . O senhor é o diabo?

— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?

— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

— Pode entrar que o “chifrudo” saiu!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk esse awe nunca mais vai em alguem evento q tenho touro, bois etc... O touro literalmente fudeu com o cara kkkkk rachei

Puts... esse video mostra nunca meche com a mulher de alguem q tem a mesma roupa q a kill bill, o cara e uma mistura de kill bill com popo kkkkk so soco diferente. Mais vai saber oq aconteceu uma coisa e fato os cara tava bebasso vai saber se ele foram apontar um lugar e sem querer acertaram a mulher do popo bill, ele partiu pra cima deles sem do...

hueuheuheueue essa awe fez q nem a menina do video foi dar so um peidinho e venho um brinde junto kkkkkkk coitado de quem tirou a foto imagina o cheiro disso O.O ele deve que passou horrores kkkkkkkk

Veja mais:

Acredito que grande parte da galera que ainda não comprou um videogame novo, e que tem vontade de comprar um Xbox 360 é que existe sempre aquela desgraça de 3RL.

Muitos falam que esse problema já foi praticamente liquidado com as novas placas utilizadas nos modelos novos, mas sempre existe aquele receio de que você estará jogando algo e aquela merda vai dar pau. Talvez todo esse problema acabe com o lançamento do novo modelo do console.

Sim, segundo o site Surfer Girl, e que está sendo levando a sério por uma porrada de sites, a Microsoft vai revelar na E3 a versão Slim do Xbox 360, que deve ser todo preto, menor e provavelmente com um sistema de refrigeração melhor que a versão anterior.

O lance dele ser todo preto provavelmente é um reflexo do design adotado no Projeto Natal, que estará presente na E3 desse ano. Se é verdade ou não, só saberemos em julho, durante o evento.

Tomara que seja verdade que esse erro suma e que lance o 360 slim, o meu deu essa maldita 3RL e deu quando eu tava no vicio do resident evil 5, eu e meu primo estáva quase zerando e essa maldita 3RL apareceu e acabou com a brincadeira... Nem vale a pena concertar paga 350 e depois volta da o erro então vo esperar esse xbox 360 slim anciosamente para conferir... e vcs já aconteceram a maldita 3RL?

Esse video eu ja postei aqui no blog mais e muito engraçado xD

então vale a pena ver de novo ^^

kkkkkkkkkkk o cara quase se mata (se não tiver morrido na queda) e a maior nota dele é um 6.5 kkkkkkkkkk, se fosse eu voltava dos mortos e puxava as pernas deles so de raiva kkkkk

Fiquei muito empressionado com esse jogo, alem de ser um classico do psone agora com os graficos mil vezes melhores, melhor jogabilidade etc.. O q mais me chamou a atençao foi um personagem em excepcional quem? quem? Chris Redfield como eu so um fanatico de resident evil (nem tanto xD) fiquei curioso para ver seu atakes e supers... Bom é isso awe galera vamos esperar ser lançado para fazermos o teste dos 10

-----------------------------------------------------------------
Cotoco

Tinha um Italiano, um brasileiro e um japones preso numa tribo de índio
Os índios queriam comer ele.
Aí o chefe da tribo falou, se o pau de vcs tres juntos dá 50 cm eu deixo vcs irem.
Foi lá o Italiano, tiro a bitelona para fora 27 cm
Todo mundo oooooó
foi lá o Brasileiro, 21 cm
Aí eles pensaram ufa!! já são 48, só falta 2cm
Aí foi o Japones tirou o toquinho para fora 2cm certinho
Aí eles saíram para um bar para comemorar.
O brasileiro disse: Nossa se ñ fosse os meus 21 cms agente ainda ia ta lá
O italiano: Que nada se ñ fosse meus 27 agente já era comida.
Aí o Japones disse, Que nada vcs tiveram sorte que o meu pau tava duro, nunca vi meu pau tao grande.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

…. Agora sem réplica……..

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 anos de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

kkkkk eu achei essa brincadeira bastante interessante, chame alguem q vc não goste para brincar tambem xD

kkkkk esse é mais um classico das internelta, o cara do tempo estava falando da chuva q estava por vir e de repente ele olha pro chão e ve aquela barata encarando ele, awe nao deu outra ele começou a surtar ao vivo no programa kkkk muito show...

Essa coca e fanta xD

Nussa esse cara deve ter sentido uma dor imensa tipo 1000x ao infinito

Uma coisa eu sei esse cara não vai ter filho não xD

Esse e um classico nas internelta, em uma luta um jogar querendo esnobar seu adiversário começa a fazer gracinhas, e seu adiversário so observando até que ele espera a hora certa pra acerta-lo e assim acabar com a luta lol

Rima perfeita

Rima perfeita A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

---------------------------------------------

Treieiro!
A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Treieiro!
- O que o Treieiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Treieiro…
- O que o Treieiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe… então vou ser Treieiro Júnior!
- O que o Treieiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta...

----------------------------------------------------

Jesus se foi

Jesus Se FoiJoãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

hueuheuheuheuhehu rachei, ela deu uma olhada antes pra ver se tinha alguem, viu q não tinha e enfiou a mao na calça e foi coçando e foi coçando e ainda deu uma cheiradim pra finalizar kkkkkkk

Artista – Ensaia antes de peidar
Assassino – Enforca o peido
Atleta – Peida e sai correndo
Azarado – Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico – Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso – Avisa que vai peidar
Delegado – Prende o peido
Desastrado – Vai peidar e caga
Dinâmico – Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído – Pergunta “Quem peidei?”
Educado – Pede licença para peidar.
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido – Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói – Peida mesmo quando está com diarreia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado – Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz – Peida e se borra todo
Ingénuo – Peida e confessa que peidou
Injustiça do – Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases”
Irresponsável – Está com diarreia e arrisca um peido
Leproso – Peida depois sai procurando a argola
Liberal – Peida na frente dos outros
Líder – Peida mais alto que os outros
Medroso – Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso – Peida e nega tudo
Metódico – Divide o peido em vários peidinhos
Músico – Peida em vários tons.
Oportunista – Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso – Caga, mas não peida
Patriota – Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido – Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido – Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador – Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida – de uma vez só para economizar
Viciado – Peida na mão pra cheirar

Otimo vídeo montagem do MMA, isso mostra que na porrada também se pode inventar um pouco de humor.

AMOR ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(PUTS!!!!...)

Mais um hit da Vergonha Alheia Records. Valmir e Josy vão mostrar a graça e a sensualidade no melhor estilo Brit Cover.


Aff, eu pensei q era a menina seria a “cover” da brit...
E a menina quase não aparece e quando aparece ta apanhando ¬¬'',
é cada doido que me aparece...
E detalhe agora toda vez q você ouvir womanizer, vai lembrar do Valmir ¬¬''

Os filmes porno caseiros são normalmente feitos “na hora”, sem pensar, o cara pega a câmera e grava as cenas de amor com a namorada / ficante ou coisa do tipo e muitas vezes ela nem sabe o que esta acontecendo. O vídeo abaixo mostra o que pode acontecer se você não planejar melhor o seu vídeozinho. Mais um flagra que caiu na net.

vai entender o que ele quis fazer xD kkkkkk