Industrias Acme

Mulheres Modernas

2011-02-08T10:40:00.005-02:00

MULHER ANTIVÍRUS -

Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

MULHER EMAIL -

Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

MULHER NO-BREAK -

Quando você precisa, ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

MULHER DISQUETE -

Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-la.

MULHER IMPRESSORA EM REDE -

Você pensa que ela é só sua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

MULHER IMPRESSORA MATRICIAL -

Faz mais barulho do que serviço.

MULHER HELP DO WINDOWS -

Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

~~Continue Lendo...~~

MULHER INTERNET -

Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR -

Está sempre ocupada demais para te ouvir.

MULHER WINDOWS 95-
Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.

MULHER WINDOWS -

Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.

MULHER EXCEL -

Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

MULHER WORD -

Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.

MULHER VÍRUS -

Também conhecida como ESPOSA, quando você menos espera ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER MOUSE -

Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER PAPEL DE PAREDE -

Não serve para nada, mas é gatinha.

MULHER MULTIMÍDIA-

Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER RAM-

Aquela que esquece o que fez assim que se desliga.

MULHER MOUSE-

Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER USB
Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.

MULHER MICROSOFT-

Quer dominar qualquer um que lhe apareça pela frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para si. Arquitecta planos mirabolantes para o jogar contra as outras mulheres, e promete que fará o que quiser se atirar fora a sua agenda com o telefone das amigas. Sem que consiga perceber, aos poucos, ela se tornará a única na sua vida. Chegará o dia que, até para abrir o frigorífico ou pegar nas chaves do carro, terá que lhe pedir autorização

Evolução

2011-02-08T10:40:00.004-02:00

~~Continue Lendo...~~

O Melhor Susto No jogo Do labirinto !

2011-01-31T14:21:00.000-02:00

heueueueuhehue concerteza esse é o melhor!!! xD Mais eu achei

estranho na hora que ele deu o soco no monitor, o monitor não ter ido pra traz

parece que o monitor ta chumbado euehuuehuehue

Sony anuncia seu novo portátil: Sony NGP!

2011-01-30T19:04:00.001-02:00

Depois de meses com todo mundo já sabendo que a Sony estava preparando o sucessor de seu PSP, a empresa finalmente anunciou o Sony NGP (de New Generation Portable), e devo dizer que tá chupeta.

O aparelho, que você consegue ver ali em cima, tem uma tela sensível ao toque, assim como a grande maioria dos celulares de hoje em dia, um processador quad-core ARM Cortex A9 e um quad-core PowerVR SGX534MP4+ GPU, que pra mim não quer dizer nada, mas segundo consta, mostra que a parada é BRUTA. xD

~~CONTINUE LENDO...~~

“Mas e os jogos?” você se pergunta. Pois bem, jornalista que testaram o aparelho já falaram de demos de Call of Duty, Broken, Gravity Daze, Hot Shots Golf, Hustle Kings, Killzone,LittleBigPlanet, Little Deviants, Reality Fighters, Resistance, Smart As, Uncharted, e WipEout. Eu pensei “Devem ser aquelas versões meio porcas e tal”, mas aí tomei uma pancada quando vi a foto de um maluco jogando Uncharted. Aparentemente tá igual a versão do PS3.

E como esses jogos serão distribuídos? Pois bem, eles devem ser vendidos em flash cards não muito diferentes desses que você em câmeras digitais, mas com um diferencial, que é suportar até 120gb de dados, o que faz um puta sentido, já que eles estão querendo fazer algo que aguente jogos de PS3 nele. O cartão, além do jogo, vem com uma memória para saves, DLCs e tudo mais que o game necessite.

Além de tudo isso, o NGP terá funções online, com suporte à wi-fi e 3G, que ainda não revelado se será de graça ou cobrado. O console terá uma rede social onde você pode descobrir quem tem o videogame na região, descobrir o que ele está jogando e poder comprar e entrar no jogo online com o cara. Não vejo MUITA vantagem nisso aqui no Brasil, mas é capaz de que no Japão ou nos EUA isso preste.

Então é isso aí, a Sony mostrou que não tá morta e vai tentar peitar a Nintendo com o seu 3DS, que será lançado no mês que vem, enquanto o NGP deverá ser lançado até o final do ano. Enquanto isso a Apple continua com o seu iPhone, ganhando milhões com seus apps e joguinhos, e aMicrosoft tá quieta. Se ela resolve entrar na jogada, aí eu vejo vantagem!

Mais eu acho que o 3DS ainda ganha desse novo psp bonito... xD

vi la no: JUDÂO

Rapidinha do msn!

2011-01-30T19:01:00.001-02:00

Não duvido nada que enquanto a conversa ele tava cortando uma euehuueuheuheuheueue....

Piada old mais gold 10

2011-01-11T12:46:00.000-02:00

''AONDE ESTAMOS''?!

O presidente dos EUA, o presidente da França, e o presidente do BRASIL estavan num avião.
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:Estamos nos EUA, como você sabe eles perguntam:Eu passei a mão na estátua da liberdade!!!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:Estamos na França, como você sabe?:Eu toquei na torre Eifel!!!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:Estamos no Brasil, como vc sabe?:Roubaram meu relógio!!!!

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PENA DE MORTE

Três rapazes foram condenados a pena de morte, chegando na delegacia o delegado dá uma chance para eles.
- Voçês vão ser preso cinco anos mais depois a pena de morte, e outra cada um tem direito a um desejo.
Os rapazes felizes da vida escolhe:
O primeiro fala:
- Eu quero muita comida!
O policial jogaram um estoque de comida e fecharam a cela
O segunda fala:
- Eu quero muita mulher.
Jogaram um monte de mulheres e fecharam a cela
O terceiro fala:
- Eu quero muito cigarro.
Jogaram milhares de cigarros.
Passaram-se cinco anos.
Abriram a cela...
O primeiro estava obeso foi lá e mataram ele.
O segundo estava cheio de filho foi lá mataram ele.
O terceiro o policial abriu a cela e o preso fala:
Voçê não tem esqueiro para me emprestar.

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O VALENTÃO

Um homem que acabara de morrer, chega ao céu e sao pedro logo diz:
>Conte-me uma historia na qual vc fez uma boa açao pra eu ver se vc pode ou nao entrar no céu.
>ta bom. Um dia eu estava andando com meu carro na estrada quando vi uma mulher sendo zombada por varios motoqueiros.
Parei meu carro no acostamento, peguei meu taco de beisebol e fui pra cima deles.
Fui direto dando uma paulada na cabeça do líder.Aí foi numa só, todos já sairam correndo assultados.
>que bom. Muito legal sua boa ação. Agora me diz. Quanto tempo faz isso??
>uns dez minutos atrás...

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MINEIRO VALENTE

Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do Mineirim aparece e diz:
Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o
negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro Mineirim e diz:
Por que eu vou morrer?
E o Mineirim:
Chupô tres manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!!!

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VIRGINDADE OU CACHAÇA!!!

O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva.
O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar.
Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro.
Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou!
- Eita! Já mexeram aqui!
No que o pai da noiva gritou do outro quarto:
- Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa famia são larga memo!

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A PRIMEIRA VEZ

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de
semana na fazenda onde nasceu e conta, todo
saudoso:

- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci...
Neste pomar aprendi as coisas da vida...
Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira
enorme, que transei pela primeira vez...
Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse
hoje!

- E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta
o amigo.

- Bééééééé!

O compilado mais doloroso

2011-01-11T12:45:00.000-02:00

Vei eu fico me perguntando o que leva uns caras desses fazer isso, ou o cara não tem amor próprio pq dói pra carai uehuheuheue, ou pra fazer gracinha pros outros.. --''

Cada doido com sua loucura uueuehe

Maria Participante de BBB 11 ja fez ensaio nu...

2011-01-10T00:24:00.000-02:00

Maria Melillo, participante do BBB 11, já estrelou vários ensaios e vídeos sensuais que podem ser vistos na internet. A atriz e modelo, de 27 anos, que usava o nome de meg. Agora eu sei pq eles falaram

que esse bbb vai ser o mais polêmico...

Ensaio completo

Vi la no tz

LINKS

Bicicleta vs Namorada

2011-01-09T23:34:00.001-02:00

Quero ver quando anoitecer se ele vai querer a bicicleta huehuehueuhe

Voltando a Postar...

2011-01-09T23:02:00.000-02:00

fla galera belezinha? Entaum to aqui pra falar q eu to voltando com as postagens, parei de postar pq tava ralando e tava sem tempo, agora q eu virei vagabundo to voltando a posta aqui no blog tentando levar
humor awe pra vcs.... A e antes q eu esqueça vlw awe luan por segurar as pontas awe enquanto eu ta "off"
euehuehueheuhehu. Vlw galera

Brincadeira no Banheiro

2010-12-30T21:35:00.000-02:00

se Harry Potter fosse Brasileiro

2010-12-29T18:34:00.000-02:00

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"
4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.
5 - Tiririca seria Ministro da Magia.
6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.
8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10 - A escola Hogwarts estaria de greve.
11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"
12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."
16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!
17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.
20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.
21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.

Melhores Link

2010-12-25T12:28:00.000-02:00

Deixando os erros de lado vamos ver agora a alguns dos melhores link's

Lah Sei:

Se Ta no Google é Verdade

Piore Presente de Natal

Não Pode Rir:

Natal Perfeito

Oloxa:

Armei uma Arvore de natal e....

Humor Abordo:

O que os Homens falam e o que mulheres entendem

O que as Mulheres falam e o que os homens entendem

Opreh:

O dia de Natal

Cesar Polvilho (Eduardo Sterblitch) no Progama do Jô ( partes de 1 a 5)

2010-12-14T15:57:00.001-02:00

Parte 1

kkk Ele adimite ter sido um Viadinho

caso tenham gostado vejam os outros videos

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Os Maiores Roubos da História

2010-12-11T01:01:00.001-02:00

HÁ alguns dias atrás roubarão o banco do Brasil do município de Itapiuna - CE, isso apareceu em todos os jornais... Mas por mais que tenha abalado parte da população esse não foi um grande roubo compara aos que eu vou citar:

(OBS: Itapiuna é vizinho a Capistrano que é o município onde morro XD)

MAIOR ROUBO DE VALOR INESTIMÁVEL - O exílio da Mona Lisa
Quando: 21 de agosto de 1911.
COMO foi: O Museu do Louvre estava fechado para limpeza. Aí o faxineiro italiano Vicenzo Peruggia resolveu mudar de profissão: tirou a Mona Lisa da moldura, enrolou a tela e levou para casa. Depois tentou vendê-la por US$ 95 mil.
Destino do ladrão: Foi condenado a apenas um ano de prisão. E disse: "Eu só queria devolver o quadro para a Itália."

MAIOR ROUBO DE JÓIAS - Diamantes nada eternos
Quando: Entre 15 e 16 de fevereiro de 2003.
COMO foi: Cerca de US$ 100 milhões em jóias desapareceram do Centro de Diamantes de Antuérpia, na Bélgica. Limparam 123 dos 160 cofres do lugar. Foi num fim de semana, e a polícia só descobriu o roubo na segunda-feira.
Destino dos ladrões: Evaporaram. Ninguém foi pego.

MAIOR ROUBO DE ARTE - O sumiço das telas de Van Gogh
Quando: 14 de abril de 1991.
COMO foi: Levaram 20 telas de Van Gogh do museu que leva o nome do pintor em Amsterdã. Meia hora depois, a polícia encontrou as obras abandonadas dentro de um carro perto do museu. Foi o furto mais ambicioso da história: os quadros valem R$ 1,05 bilhão.
Destino dos ladrões: Ninguém sabe, ninguém viu.

MAIOR ROUBO DE CARGA - Saída à holandesa
Quando: 25 de fevereiro de 2005.
COMO foi: Dois sujeitos roubaram um caminhão. E daí? Daí que a carga era de R$ 186 milhões em diamantes. A dupla entrou na pista do Aeroporto de Amsterdã, rendeu os motoristas do caminhão e saiu na boa.
Destino dos ladrões: Cinco suspeitos estão presos. E as investigações continuam.

MAIOR ASSALTO A BANCO - Fechado para obras
Quando: 12 de julho de 1987.
COMO foi: Dois homens entraram no Knightsbridge Safe Deposit, um banco londrino, e levaram o equivalente a R$ 400 milhões. Para evitar suspeitas, puseram uma placa na porta dizendo que o banco estava fechado.
Destino dos ladrões: Acabaram presos quando tentavam fazer outro assalto.

MAIOR ASSALTO A BANCO NO BRASIL - É do Brasil!
Quando: Entre 7 e 8 de agosto de 2005.
COMO foi: Você lembra: alugaram uma casa a um quarteirão do Banco Central de Fortaleza e cavaram um túnel até o cofre. Levaram R$ 164,8 milhões. Foi o 2o maior assalto a banco no mundo.
Destino dos ladrões: Onze estão presos. A polícia só recuperou R$ 18 milhões. E 5 envolvidos foram seqüestrados.

Quanto Tempo Você Demorou? [7]

2010-12-11T00:15:00.001-02:00

Quanto tempo vc demorou para achar o Limão?

a)Menos de 1 segundo.

b)30 segundos.

c)la vem vc de novo falando de coisas q não tem na foto --'

d)Limão? que limão? não to vendo nenhum limão!

e) limão são para os fracos eu vi foi uma abundância isso sim xD

Da carrin não!!!

2010-12-08T23:33:00.001-02:00

Um Clássico "Dá Carrin Não mah!"

Momento: Hermes e Renato

2010-12-08T12:05:00.000-02:00

Escola de Recuperação para Baitolas

Filho Viado

Bichinha Pobre

Libretadores para o Corinthias?

2010-12-07T15:13:00.002-02:00

Ta com um Tempo q num posto nada no ACME (por falta de tempo)...

Mas eu assumi uma responsabilidade e terei q comprila

A pratir de hoje eu farei nem que seja uma pastagem por dia

A é pessoal da uma olhadinha no trabalho dos nossos parceiros:

LahSei:

Momento Homens Do São Paulo!

Blog do Caipira:

Bom, Ruin e Terrivel

StripTiras:

Evolução de Cada Pais.

Tevez - o novo Urologista do Manchester

Mulher registra a propriedade do Sol num cartório

2010-12-03T23:16:00.000-02:00

Uma espanhola declarou-se proprietária do Sol depois de ter ido a um cartório para registrar o astro-rei em seu nome, informou nesta sexta-feira o site do jornal regional La Voz de Galicia.

“Sou proprietária do Sol, estrela de tipo espectral G2, que se encontra no centro do Sistema Solar, situada a uma distância média da Terra de aproximadamente 149.600.000 km”, afirma a ata citada pelo jornal.

A perplexidade dos funcionários do cartório os levou a consultar a lei antes de fazer a escritura.

A nova dona do Sol, Angeles Durán, explicou ao jornal que existe um convênio internacional segundo o qual nenhum país pode ser dono dos planetas, mas não vincula isso aos particulares. Ela também explicou que um americano se apropriou de quase todos os planetas e da Lua, mas não do Sol.

A nova dona solar afirmou ainda ter se apropriado da estrela por usucapião e por “não existir nem haver conhecimento em cinco milhões de anos de nenhum proprietário até a presente data”, segundo o jornal. Mas não existe motivo para pânico: Angeles pretende ficar com apenas 10% do que lhe pertence, e doará o restante de sua ‘propriedade solar’ para o governo espanhol.

A publicação recorda que agora Angeles Durán terá de fazer uma escritura no registro de propriedade espanhol, só que “esse organismo não tem competência sobre o Sistema Solar”.

3 Primeiras Pessoas que andarão sobre as Aguas

2010-11-27T12:50:00.001-02:00

Bem pessoal pra deixar claro não foi o Jordan(aquele cara do panico na TV) nen muito menos a Dani Bolina (~~a Gostosa~~ a Panicat), na verdade foram:

Jesus Cristo (que não é o Inri Cristo)
Pedro (mais afundou logo depois)
E depois foi José

"Mais a Biblia não fala que José andou sobre as aguas!"
Você até este momento

Calma pessoal o José que eu estou falando é esse cara da imagem:

Mesma Piada

Piores Gols Perdidos na História

2010-11-25T13:28:00.004-02:00

Vejam agora os piores gol's perdidos da historia do futbol, e depois um top 10 sobre

gol's ja praticamente feitos mais mal execultdos

(vale a pena conferir)

Piores Gols Perdidos da Historia

TOP 10: Os Piores Gol's Perdidos

Bem pessoal... ja ta com algum tempo que eu nun venho postando nada no Industrias ACME por causa da falta de tempo, e da falta de ideias para as postagens... se algum de v6 q estão lendo isso tiverem alguma sugestão por favor comenta aie não esqueçam de visitar nossos parceiros

Muito obrigado

Momento: É uma cilada Bino!!!

2010-11-17T22:53:00.001-02:00

E ai pega ou não pega

( ) Avisar para o Bino ( ) Fugir ( ) Deixar para o Ronaldo decidir

E agora exclusivamente para os ~~Nerd's~~ Leitores do Industrias Acme

a 1° Cilada que Bino caio em sua vida

OBS.: A tirinha "roubei" de um blog

Olhe, Leia e Confira

2010-11-16T13:14:00.002-02:00

Não adianta mentir, até o Bill Gates teve que conferir

Kombat Mortal

2010-11-13T23:54:00.001-02:00

luta entre duas pessoas desajuizadas (sendo q o "Luan" citado acima sou eu)

enfin...vale apena assistir, é muito engraçado.

45 Coisas que todo aluno ja fez

2010-11-11T16:25:00.000-02:00

1. Todo Aluno já colou algum adesivo nas costas de algum colega.

2. Todo Aluno já deixou de copiar a matéria pra conversar.

3. Todo Aluno já levou uma bronca por algo que não fez.

4. Todo Aluno Já esqueceu de fazer a lição de casa !

5. Todo Aluno já jogou coisas no ventilador de sua sala.

6. Todo Aluno Já tentou jogar uma Bolinha de papel no lixo sentado e errou.

7. Todo Aluno Fica no PC maior parte do dia

8. Todo Aluno já viu um chiclete grudado debaixo de sua carteira !

9. Todo Aluno Tem um amigo bagunceiro.

10. Todo Aluno já fingiu esqueçer o livro pra sentar em dupla.

11. Todo Aluno Adora quando o professor não passa dever de casa.

12. Todo Aluno já colou na prova.

13. Todo Aluno Nao vê a hora de acabar a aula !

14. Todo Aluno ODEIA USAR UNIFORME!

15. Todo Aluno já faltou um dia de aula !

16. Todo Aluno Adora aula de Ed.Fisica.

17. Todo Aluno Pede para ir ao Banheiro e vai Passear pelo colégio !

18. Todo Aluno Já furou a fila da cantina. :P

19. Todo Aluno e TODAS AS PESSOAS Odeiam Horário Politico !!

20. Todo Aluno Já Falou Que Estava Doente Para Não Ir Para Escola !

21. Todo Aluno Já se apaixonou por um garoto(a) De sua Escola !

22. Todo Aluno Vai para a Diretoria e fala ” Eu não fiz nada ou Não fui Eu ”

23. Todo Aluno Diz que esqueceu a agenda ao professor para nao ser anotado!

24. Todo Aluno Já foi sem uniforme para a escola !

25. Todo Aluno Já foi pego colando !

26. Todo Aluno Odeia ficar de recuperação.

27. Todo Aluno Sempre inventa mentira pros professores

28. Todo Aluno sempre estuda para as provas com a Tv ligada *_*

29. Todo Aluno Tem um professor que te odeia ¬¬

30. Todo Aluno Tem um professor que fica de marcação

31. Todo Aluno não vive sem internet

32. Todo Aluno Quando vai fazer trabalho pesquisa Google !

33. Todo Aluno odeia ir pra escola na segunda =x

34. Todo Aluno adora zuar na escola

35. Todo Aluno Aprendeu palavrões na escola

36. Todo Aluno quando era pequena chorava na porta da escola !

37. Todo Aluno odeia as patys da escola !!!

38. Todo Aluno Já foi pra uma Excursão da Escola *-*

39. Todo Aluno Odeia receber sermão do professor.

40. Todo Aluno Odeia quando tem Hino Nacional.

41. Todo Aluno Tem um professor mal humorado

42. Todo Aluno Adora ver briga no final da aula

43. Todo Aluno Adora quando o professor chato falta \o/

44. Todo Aluno já jogou papel debaixo da mesa de outro aluno pra não precisar levar no lixo!

45. Todo Aluno Tem um professor Careca!

A menor redação do ENEM 2010

2010-11-11T13:13:00.000-02:00

Dia 7 de novembro de 2010 foi feito Exame Nacinal do Ensino Medio (ENEM) e todo mundo sabe que é necessario fazer uma redação e tal's, veja agora a menor redação.

Título: O mano
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fui…

como melhorar o currículo

2010-11-02T21:49:00.003-02:00

Você quer fazer seu currículo? mais não sabe por onde começar porque seu trabalho é "desvalorizado" pela sociedade? pois seus problemas acabaram, continue lendo a postaguem e descubra como melhorar o seu curriículo!

Especialista em Marketing Impresso. É o mesmo que:

Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde. É o mesmo que:

Oficial Coordenador de Movimentação Interna. É o mesmo que :

Oficial Coordenador de Movimentação Noturna. É o mesmo que:

(esse ai tava em serviço)

Distribuidor de Recursos Humanos. É o mesmo que:

Distribuidor de Recursos Humanos VIP. É o mesmo que:

Distribuidor Interno de Recursos Humanos. É o mesmo que:

Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas. É o mesmo que:

Especialista em Logística de Energia Combustível. É o mesmo que:

Mestre de Obras em Serviços de Engenharia Civil. É o mesmo que:

Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil. É o mesmo que:

Especialista em Logística de Documentos. É o mesm que:

Especialista Avançado em Logística de Documentos. É o mesmo que:

Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos. É o mesmo que:

Especialista em Logística de Alimentos. É o mesmo que:

Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos. É o mesmo que:

Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade. É o mesmo que:

Técnico Saneador de Vias Públicas. É o mesmo que:

Técnico em Engenharia de Alimentos. É o mesmo que:

Assistente Educacional Infantil. É o mesmo que:

BABA!!!

Regras do Futebol de rua

2010-11-01T11:30:00.002-02:00

O Futebol de rua é um jogo sem lei... veja agora as unicas regras do jogo:

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO

O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

Campanha: escreva nossas falas

4. DURAÇÃO DO JOGO

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.

b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.

c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é gol.

Camapanha: escreva as palavras do "infeliz" acima.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

(Bem pessoal... algun's balões estão sem suas falas... se quisem colocar as falas vocês podem comentar, as melhores respostas eu colocarei dentro dos balões)

Muito Obrigado

Misturando Activia....

2010-10-30T16:43:00.001-02:00

Pra muita gente Activia foi a solução de um GRANDE Problema.... mais pra outros Activia sózinho num fez muita coisa e então misturarão com outras coisinhas....

Misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo...

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activa e não consegui chega no banheiro!

Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela...

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY

Misturei Activia com Skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado.

Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na casa inteira!

Misturei Activia com "no sofá, na cadeira, na cama" e caguei na bolsa....

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico

Misturei Activia com doril e meu coco sumiu.

Misturei Activia com a Apple e caguei diferente. (Apple - Think different)

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.

Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

Misturei Activia com o novo comercial da Seara e agora meu coco sai dançando "Singles Ladies" e fazendo embaixadinha

Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

Misturei Activia com o Windows e meu cocô executou uma operação ilegal e meu cu foi fechado!

Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu coco não se mistura com essa gentalha.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Aprendendo muito

2010-10-27T13:50:00.000-02:00

Me lembro da emoção que eu senti quando rodei meu primeiro caderno no dedo! bons tempos...

Até o ultimo segundo

2010-10-27T13:42:00.000-02:00

ou será que sou só eu??

Verdades do relacionamento

2010-10-27T13:41:00.000-02:00

Mulheres: Controlando nossa vida desde os primórdios...

Joguinho acerte o serra!

2010-10-26T22:31:00.000-02:00

Eleições chegando, quero deixar bem claro que eu não sou a favor de nenhum candidato, mas devido ao ocorrido outro dia, onde o candidato José Serra, foi atingido na cabeça, não deu outra, fizeram um joguinho super viciante, onde o objetivo é acertar o papel na cabeça do Serra.

(Pra jogar clique na imagem:)

Estagios de um Bebado

2010-10-25T13:35:00.001-02:00

Com Luan?

1º - Estágio
O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

2º - Estágio
O Sábio

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece tudo.

3º - Estágio
El Pegador

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

4º - Estágio
O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5º - Estágio
O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

6º - Estágio
O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º - Estágio
O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8º - Estágio
O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

È tipo assim!

2010-10-24T20:48:00.000-02:00

kkkkkkkkkkkk ri de mais jumenta detected xD

Me dá um selinho?

2010-10-24T16:25:00.000-02:00

Conclusões Sobre a Vida

2010-10-22T23:39:00.000-02:00

Matemática do Amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso e Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!.

Equações Gerais e Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à Mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão Técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão..

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Você será o próximo!".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Mulher esperta

2010-10-22T23:02:00.000-02:00

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:

Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:
— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:
— Você não vai tomar?

— Não! Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro.

Felipe Neto no Programa do Jô

2010-10-19T13:07:00.000-02:00

Nessa ultima sexta feira o Jô Soares entrevistou o Felipe Neto, o que rolou na entrevista você acompanha logo abaixo:

parte 1:

parte 2:

Pena que foi táo pouco tempo...

Os Pastores Super Poderosos

2010-10-17T22:35:00.003-02:00

Os Religiosos Super Poderosos 2

2010-10-17T22:35:00.002-02:00

Os melhores links da semana 11

2010-10-17T15:44:00.000-02:00

Como fugir de uma prisão [kkkk ri de mais]

Ultimas palavras do pai

A pior cobrança de escanteio da história

É por isso que cão e gato Não se entendem [recomendo xD]

Predestinado desde cedo [ri alto]

A vida não foi feita para todos!!! [faill]

A vingança do touro [nuss]

Existe algo de incomum nesta imagem?

Eae você tem foto da sua mãe pelada??

Chove no Puteiro ?

As Piores Torturas da Série Jogos Mortais

Space invaders na vida real

TOP 10 Celebridades que fizeram Sucesso com Reality Shows

No Mundo Animal quem é Pequeno...

Comparações e Humor Negro

Rotina de um Blogeiro

2010-10-17T15:28:00.002-02:00

Justin Bieber cantando Tremendo Vacilão - Perla e METEORO - Luan Santana

2010-10-16T21:59:00.001-03:00

kkkk... o pessoal do panico se superarão quando criarão ese video

assista e confira

Diploma do sofredor - Vasco e Corinthias 2 X 0

2010-10-16T14:21:00.000-03:00

Pessoal como o povo do Bola nas Costas são Corinthianos

e não fizerão o diploma do sofredor pro Corinthias

EU mesmo Fiz.... XD

Você é Virgem?

2010-10-16T14:07:00.000-03:00

Só conheço 8 XD

"Falto o Ed do FullMetal"

OtaKo depois de ver esse post

Dicionário de loiras

2010-10-16T13:55:00.004-03:00

Mulher é um bicho complicado de entender

principalmente as Loiras...

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "É fácil".

Adicionar legenda

Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca. Testículo - texto pequeno.
Cerveja - E o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Desocupado - aquele indivíduo que leu esse texto por inteiro.

Pérolas do msn (não é bom erra a janela la)

2010-10-15T16:42:00.002-03:00

Bom pessoal ... se isso for pra frente eu procuro mais pérolas do msn edito e posto

PS.: e se comentarem eu vou postar o "erro" do Fael (o criador desse blog) quando tava falando comigo

kkkk v6 vão rir muito

Fotos "Curiosas" que podem ser encontradas no orkut...(algumas nem deviam)

2010-10-15T14:44:00.000-03:00

Realmente ... kkkkk³

O Rapas tá só batendo uma pessoal nada de mais, quer dizer que você também não bate?

Deus joga bem!!!

A maldade ta em quem olha, a moça só gasta de plantas nada mais.

Aquilo que eu disse sobre ela não se aplica nessa foto.

Foto bem elaborada

A Lei de Gaga diz que burros e idiotas deveriam morrer... !(ou se informar antes de falar besteiras...)

Prefiro não comentar

Alegria de pobre dura pouco...

....

Super cabeçada.... XD

Bem pessoal...

se isso der um pouco de fama eu continuarei a procurar fotos bizarras e editalas pra ficarem melhor

não esqueçam de comentar

Trote do ET

2010-10-14T22:08:00.001-03:00

Hermes e Renato - Trote Igreja Assembléia de Deus

2010-10-14T21:57:00.001-03:00

Não Faz Sentido! - Primeiras Experiências

2010-10-14T21:52:00.002-03:00

é realmente MUITOS calos
Assista e Confira

Futuro Técnico do Flamengo - Pior que tá não fica!

2010-10-14T21:46:00.002-03:00

1° Postagem de Luan

2010-10-14T21:42:00.001-03:00

Bem pessoal... a partir de agora eu irei ajudar na divulgação desse Blog

(vou fazer uma coisa formal coisa ~~que eu nunca fosso)~~

Meu nome é Luan Diones

sou do Ceara

Tenho 16 anos

~~(pra q diabos eu to fazendo isso mesmo isso não importa, o que importa é... ah fodão-se)~~

Aé eu também tenho um Blog ( num faz muito tempo q eu fiz)

é o http://lahsei.blogspot.com/ visitem la se tiverem tempo

Cosplay faill!!

2010-10-11T17:52:00.001-03:00

Como nasce os amendoins ?

2010-10-11T17:37:00.001-03:00

Vi la no

Vesgo e Polvilho encontram Antônio Nunes

2010-10-11T12:43:00.000-03:00

Nesse Domingo foi exibido no Pânico na Tv o capitulo final da saga Procurando Antônio Nunes, onde o repórter Vesgo e César Polvilho encontram o dito cujo. Sinceramente eu acho que esse cara tem "probleminha"...

Felipe Neto - Não Faz Sentido! - Traduções de Filmes

2010-10-08T20:06:00.000-03:00

Dispensa apresentações.... hehe

Atividade Paranormal Cenas Deletadas

2010-10-07T14:39:00.000-03:00

Trailer de Harry Potter e as Relíquias da Morte

2010-10-07T14:27:00.000-03:00

Mais um filme do bruxinho harry potter, e esse filme promete senas de muita ação...

confere o trailer awe

vi la no

Presente de dia das mães!

2010-10-05T21:43:00.000-03:00

Download Playboy Nicole Bahls - Panicat - Outubro 2010

2010-10-04T21:28:00.001-03:00

Essa é pra cuecada de plantão, esse não é um blog de download, mas não podia deixar de postar a Playboy Nicole Bahls, panicat muito gostosa. Para baixar é só clicar na imagem.

Suruba no reino animal

2010-10-04T15:55:00.001-03:00

Pra quem pensava que suruba era uma prática exclusiva dos humanos ai vai uma galeria de imagens comprovando o contrário. Obs: impróprio para o local de trabalho...

Caricaturas de Celebridades

2010-10-04T15:40:00.000-03:00

Angelina Jolie

Marilyn Manson

David Beckham

Jim Carrey

Will Smith

Brad Pitt

Steven Seagal

Obama

Artes em folhas!

2010-10-01T15:03:00.000-03:00

O processo da maquiagem definitiva é executada por artistas usando ferramentas para remover cuidadosamente a superfície, sem corte ou remoção das veias. As veias acrescentão detalhes sobre o assunto da escultura. O material mais comuns usados na folha de escultura é a folha de uma árvore chamada Chinar. A árvore Chinar é nativo da Índia, Paquistão e China.

Poster animado de Jogos Mortais

2010-09-30T21:41:00.000-03:00

O ultimo filme da franquia saw. Até que em si o filme não é tão ruim assim não, mortes bem boladas, sangue a rodo, adrenalina a mil saw vai deixar saudades...

Orkut, o poço da sabedoria brasileira…

2010-09-30T21:04:00.000-03:00

heuheuheuheuheeuuheuheuh filho do Macgyver detected xD

Eleições Mundo Canibal 2

2010-09-29T11:22:00.002-03:00

Felipe Neto! - Primeiras Experiências

2010-09-27T21:26:00.002-03:00

Dispensa apresentações.. rsrsr

Carros Gordos

2010-09-24T11:44:00.000-03:00

hehueuheuhehee esses carros estão comendo muito fast food xD

Pokémon Apokélypse: Live Action Trailer HD

2010-09-23T11:57:00.000-03:00

Gracinha da mamãe!!

2010-09-22T19:29:00.000-03:00

Olha so q gatinho, kkkkkkkkkkk que agonia de viver...

Gata da semana - Louise Glover

2010-09-20T13:36:00.000-03:00

Estou pensando em criar uma postagem semanal de mulheres ~~gostosas~~ bonitas, mas isso vai depender de vocês, se acharem interessante esse tipo de postagem aqui no blog, deixem um comentário...

Mobilete do Chuck Norris!!

2010-09-20T13:23:00.001-03:00

Já vi mobiletes tunadas, mas uma chegar aos 140 Km/h já é demais. Duvida?? então veja o vídeo abaixo....

Pêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê.......

Desaparecido - Na internet, Pega Leve

2010-09-20T13:08:00.000-03:00

Salve galera, andei meio sumido por esses dias, estava sem tempo de postar, mas essa semana estou de volta, tentarei compensar essa ausência com postagens Mega Power. Andei meio sumido também porque estou desenvolvendo um projeto, na realidade um site de jogos online e um de filmes online, logo logo estarei deixando o links deles aqui no blog, acho que vocês vão gostar. Bem vamo deixar de enrolação e vamos ao post.

1° e 2° episódio da série, "Na Internet Pega Leve" do Flávio Lamenza, por sinal, muito bom...

Mortes trágicas de alguns astros

2010-09-16T19:37:00.000-03:00

SUICÍDIOS

Nick Adams, ator indicado para o 0scar de Melhor Ator Coadjuvante por Twlllaht of Honor, de Boris Sagal (1968).

Patrick Dewaere, ator francês que atuou em filmes como Beau Pére, de Bertrand Blier (1982).

Pedro Armendariz, ator mexicano que atuou em mais de 75 filmes e alguns diretores famosos como John Ford e Louis Buñuel (1963).

Chades Boyer, ator francês que se naturalizou americano. 0 filho Michael também se matou, em 1965. (1978)

Dorothy Dandridge, atriz, dançarina e cantora americana que estrelou musicais como Carmen Jones e Porgy and Bess(1965)

Rainer Wemer Fassbinder, cineasta alemão (1982).

Alan Ladd, ator célebre por sua atuação em Os Brutos Também Amam/Shane (1964).

George Sanders, ator cujo papel mais marcante foi em A Malvada/All About Eve, com Bette Davis. (1972).

Gig Young, ator, ganhou o 0scar de Melhor Ator Coadjuvante por A Noite dos Desesperados/They Shoot Horses, D'ont They2 (1978).

OVERDOSE

Pier Angeli, atriz italiana por quem James Dean fol apaixonado (1971).

John Belushi, cujo filme mais famoso foi O Clube dos Cafajeste s / Natonal Lampoon's Animal House (1982).

Elvis Presley, ator e cantor, o pai do rock (1977).

ACIDENTES DE CARRO

James Dean, ator que atuou em Juventude Transviada/Rebel Without a Cause, Assim Caminha a Humanidade/Giant) e Vidas Amargas/East of Eden (1955).

Françoise Dorleac, atriz, irmã de Catherine Deneuve (1965).

Grace Kelly, uma das mais belas atrizes do cinema, abandonou as telas para casar com o principe ' Rainier e virar Princesa de Mônaco (1982).

Mansfield, uma das mals famosas atrizes dos anos 40 e 50 (1967).

Margareth Mitchell, autora do romance que originou o filme ...E o Vento Levou (1949).

Tom Mix, ator, um dos primeiros caubóis da tela (1940).

F.W. Murnau, cineasta, dirigiu entre outros, Tabu (1930).

ASSASSINATOS

Sal Mineo, ator cujo papel mais marcante foi em Juventude Transviada/Rebel Without a Cause (1976).

Pier Paolo Pasolini, cIneasta ltaliano (1975).

ACIDENTES AÉREOS

Leslie Howard, ator cujo papel mais célebre foi em ...E o Vento Levou, de Vlctor Fleming (1943).

Carole Lombard, uma das mais notáveis atrizes dos anos 30, foi a segunda mulher de Clark Gable (1942).

A maldade esta nos olhos de quem vê

2010-09-16T19:24:00.000-03:00

The Wang and Only - Nothing on you

2010-09-16T19:17:00.000-03:00

huehuehehuehehueuheuh e doidão do começo parece uma mistura do uub do dragon ball z com o neymar do santos kkkkkkkkkk

Mais o vídeo ficou engraçado pakas kkkkkkkkk

Sabe o mario?²

2010-09-14T20:33:00.000-03:00

Piadas old mais gold 9

2010-09-14T20:02:00.001-03:00

Maradona Pele e cia no avião

Tinha muitos jogadores famosos no avião como Beckham,Ronaldinho Gáucho etc..O aviao tava pra cai ai o piloto disse:-Alguns jogadores tenki pula do avião...Ai beckham disse:-Pela Inglaterra eu pulo....pulo eh morreu...-pelo Brasil eu pulo.disse ronaldinho...Entaum o piloto disse.. mais uma pessoa tem ki pula senaum u aviao cai .... Entaum o pele disse:-Pelo Brasil eu empurro o Maradona...intaum o aviao subiu...

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tecnologia argentina

estavam em uma sauna, um americano, um japones e um argentino...
houvesse um bip...todos procuram de onde vem o bip...o americano olha e diz...estalei um bip no meu ombro....sabe como é a tecnologia americana...
poucos minutos depois escutasse um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho..e o japones diz..tenho um chipe de celular na minha mão..sabe como é a tecnologia japonesa...o argentino olha para um olha para o outro e sai da sauna...quando ele volta o americano e o japones perguntam o que ele esta fazendo com um papel higienico enfiado no cú...ele disse que nao era um papel higienico, mas sim que estava recebendo um fax, sabe como é a tecnologia argentina...

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Que cara!

Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos
e diz em voz alta:

- Que fisionomia o cara tem!

Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma
loira deslumbrante, e volta a dizer:

- Que gata o cara tem!

Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:

- Que carrão o cara tem!

Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da
Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico
comenta:

- Que cunhado o cara tem!
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Exagero

Um Argentino e um francês pegaram um táxi no Rio
e cada um começou contar mais grandeza que o outro.
O francês falou para o argentino: A Torre Eiffel,
foi construída em 30 dias. O argentino falou: isso
não é nada; Buenos Aires foi construída numa
semana... e o motorista de táxi já estava com o
saco cheio, de tanta abobrinha. Daí, passaram no
Maracanã e o argentino perguntou: que é isso?
O taxista respondeu: não sei não, eu passei
aqui hoje de manhã e não tinha nada...

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santa ceia

Deus quando descobriu que um apostolo ia lhe trair
disse:
- Algum de voces ira me trair.
Mateus disse:
- Sou eu?
Gabriel disse:
- Sou eu?
E por ultimo Judas disse:
- Soy yo?

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O argentino no apagão

Havia em um túnel,uma moçinha,uma velha,um brasileiro e um argentino.Derrepente a luz do túnel apagou.
Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.
A moçinha pensou:nossa,beijaram a velha e ainda levou um tapa.A velha pensou:nossa,o argentino beijou a moçinha e ainda levou um tapa.O argentino pensou:nossa,o brasileiro beijou a moçinha e ainda eu que levo um tapa!
Depois que voltou a luz o brasileiro saiu rindo e pensou:que argentino tonto,eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!

Sexo animal!!

2010-09-12T17:00:00.000-03:00

Gostosa Jogando wiii

2010-09-12T16:59:00.000-03:00

Vo chamar ela pra jogar aqui em casa com migo.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

OH MEU DEUS QUE BELEZA ^^

Os melhores links da semana 10

2010-09-10T20:54:00.000-03:00

Em breve nos cinemas…(kkkk rachei)

O medidor peniano "Hermione"

Em um universo paralelo

GTA Mario

Os piores fails de photoshop!:

Na Paquera Ter “Charme” é Fundamental

10 dicas super eróticas para fazer seu namoro/casamento pegar fogo

Segurança no trabalho

Fotos de garagens dos sonhos

O Juiz e o Puteiro (recomendo xD)

Scooby-Doo Em Mais Uma Missão

Cegonha de C# é R#l4...

Top 5 frases engraçadas #1

Mentes poluídas

10 semelhanças entre mulheres e computadores

Noticia dos Famosos

Defesa FAIL

Ooo quem não queria?

2010-09-08T20:40:00.001-03:00

Alguem se arisca a discordar?

Gatas de Cosplay

2010-09-08T12:24:00.000-03:00

UM super combo de Cosplays femininos, algumas bem gostosas. hehe

Repentistas Caju & Castanha quando crianças

2010-09-07T19:54:00.000-03:00

heuheueeueuheueh desde pequenos eles tinham o dom. Mais alguém awe consegue entender o que eles

falam? kkkkkkkkkkkkkkkk

Hum... Boiola (3)

2010-09-07T19:51:00.000-03:00

O menor homem do mundo

2010-09-07T19:40:00.000-03:00

continue lendo ou fique curioso

Sem net!!!

2010-09-07T19:35:00.000-03:00

Fala galera blezinha? Bom eu tava sumido um tempo pq tava sem net e o Elvis e o Venon me deram uma força nas postagens enquanto eu estava off, mais agora vortei a ativa xD

Cachorro do Beto Barbosa

2010-09-06T13:46:00.000-03:00

O que um cachorro não faz pra ser adotado por alguém?

Acho que esse ai pega umas cachorras de vez em quando.. rsrs

2010-09-04T18:45:00.002-03:00

FIM DE SEMANA TEM COISA MELHOR?

Super compilação de FAIL's

2010-09-03T13:54:00.000-03:00

Muito bom...

To rindo até agora do repórter tentando disfarçar o dedo.. kkkk

Momento WTF do dia!!

2010-09-03T13:41:00.001-03:00

Eu sei o que vocês estão pensando: "eu não tenho como comentar isso...."

A nossa hora!! vamo brasiiiiiil!!

2010-09-02T21:53:00.002-03:00

e eu tava concertaaando...

2010-09-02T21:39:00.001-03:00

So pra constar.. primeira postagem neeh! Elvisan

Dilema masculino

2010-09-01T14:49:00.000-03:00

Kibado descaradamente do Chongas

Os Barbixas - Improvável - Cenas Improváveis 4

2010-09-01T14:39:00.000-03:00

Vejam por sí só.. rsrs muito engraçado...

Promoção Porreta!!!

2010-08-31T00:29:00.000-03:00

Salve galera, o pessoal da comunidade literária Skoob, está com uma promoção super legal: Você pode acessar o site e se cadastrar e já está concorrendo a um dos prêmios à escolha: Pode se render às nuances capitalistas e requisitar um modernoso IPAD, ao passo em que pode negar os impulsos consumistas e optar pela fonte interminável de cultura de 100 LIVROS.

Como se não bastasse, os sujeitos ainda sortearão mais 100 livros pra outros concorrentes, ao fim da promoção.

O sorteio acontece no dia 18/09, então CORRA.......

Manias de Pobre

2010-08-30T13:12:00.000-03:00

Quem ai se lembra de "Sai de Baixo"? e do Caco Antibes? Eh,, era um seriado muito bom que passava na Globo, pena que chegou ao fim, pra quem não conheceu, era bem estilo o "Toma Lá da Cá". Essa é um compilação de algumas manias de pobre segundo Caco Antibes.. hehhe muito engraçado...